Lupita Flores

El 17 es un número que me encanta, y aunque este año llevaba un 17, se murió David y eso hace imposible que sea bonito por completo. También es verdad que no hay nada bello al completo. Posiblemente su muerte fue el empujón que me hacía falta para ser valiente y empezar una vida nueva, lejos y sola. Hacer un realidad un sueño y luego odiarlo y a veces no. Madrid es muy raro.

Si pienso en este año me acuerdo de los millones de sitios en los que he estado con Álvaro haciendo fotos, riendo y queriéndole más. Pienso en una noche de verano en la que aquel chico que me vió hacia dos años en Lavapiés con un vestido rojo, besó cada uno de los milímetros de mi piel y las luces de corazones de mi habitación se quedaron encendidas toda la noche. También recuerdo los kilos de purpurina en la cara de Marta en Canarias y el mojo picón al borde de la playa. Sonrio con cada modelito que he elegido con extremo cuidado para ir a tatuarme. La lata azul de Nivea y mis piernas sigue siendo lo más relajante del mundo y el sol en la playa es sonrisa directa en mi cara, un año más. EL silencio y las flores. Abrazar a Almodóvar y el video de Duele de Bomba Estéreo en la Mona, reconciliarme con la vida cuando abrazo a Nadia, enamorarme de la sonrisa de Leo. Tener miedo. Tener mucho miedo. Vivir en una corrala. Separar a una prostituta con heridas en la nariz de tanta farlopa de un travesti peruano que quiere pegarle porque le escupió en un after, todo esto en mi trabajo. Mi cazadora del mantón de manila, el ventilador y Camarón sonando. El azul menta. Casi confiar, casi enamorarme. Estar perdida en Tirso de Molina a las 5 de la mañana y no saber qué coño hacer. Emborracharme de mezcal con un tatuador mexicano. Poner música en Amor Voodoo y en streaming en la Selva, que te abracen y te den las gracias por hacerlo de esa tan manera tan complicada de explicar. No saber nunca que estoy haciendo. El directo del Coleta en mi cumpleaños y bailar con Lorena en el vip de Tangana. Darme cuenta que puedo irme a cualquier lugar siempre que lleve conmigo la foto de Noa corriendo en la nieve. Casi matarnos en una curva volviendo de Motorbeach. Tropiferica. Llorar en el Musac justo antes de irme y dejarlo todo y la música sonando fuerte y Pablo empujandome para que dejase de hacerlo. Abandonar la intención de entender a las personas, abrazar a más perros. Perder mucho, ganar otro tanto. Disfrutar del camino porque se presupone muy largo. Que no se vayan nunca los que me quieren bien, que dejen de existir los malos de corazón. Dibujar mas, viajar más. Mi bolso rosa y rojo de David Delfín. Puente de plata a quien quiere irse. Regalarle mi tiempo a quien me dice que se muere de ganas de verme. Patinar por la carretera que lleva al cementerio donde nunca pasa nadie mientras esta atardeciendo y solo se oye el viento. Volver a la matriz.

 

 

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Body : Oysho

Collar : Amen Madrid

Fotografía: Alvaro Ayarza – Abocados

Mientras escribia este post sonaba : Rosalia -Catalina –

2 comentarios en “Lupita Flores

  1. Que cosas de la vida…que sin tan siquiera conocerte,un día como hoy,tal vez por tristeza o aburrimiento,después de15 años,escribí en el buscador:reinacanalla…y apareciste,como una estrella,como un consuelo…Lola,lolita,Lola..y,como un ansiolitico,fuistesme calmando,con tus letras y rostro,entera y mera y grande….a diferencia de mi,q con los años me escondo,volviéndome pequeña,queriéndome invisible,queriéndome cerca y lejos,tanto…qnadie pueda encontrarme..porque ya no lo kiero.porque ya no espero lo bueno,tan solo,desgracias o fortuna,sabiendo q haría con ambas…con la primera,volver a vivir..yla segunda para destruirme,poco a poco..desgastando cuerpo y mente,metiéndole mierda pa creer ser feliz,pa anestesiarme..y volar…como pocos entienden…puta jodia loca.nombre y apellidos.mi esencia reside en lágrimas.y como me lo he creido…ninguna obligación tengo…omito por no mentir,callo para no herir…siempre haciendo/me daño.y si a otros lo hago,es porque ellos kieren.porque siempre kieren más…kieren cambiárte sin haberte conocido…y por muy bueno qsea…más vale malo conocido…necesitaba hablar,perdón si te molesta tanta mierda…pero llevo mucho carga:( un abrazo.grande.de verdad.ojala algún día se crucen nuestras sendas…

    1. Amiga, 15 años es mucho tiempo. Empoderate, vente arriba, sal de ahí, te lo debes. La pena no combina con nada y no te mereces no ser feliz. Lo único que importa es ser feliz y no llorar. De verdad, rompe con todo eso y empieza, estrena. Tu puedes , yo creo en ti. Abrazo regenerador y energético, todo empieza HOY

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